Elena Salgado, Ministra de Sanidad del gobierno español, anunció la tarde de ayer que todos los diputados del parlamento nacional se verán sometidos a un estricto control antidopaje, regulado y periódico, a lo largo de la presente legislatura. Según Salgado, la medida pretende evitar que los diputados pertenecientes a los distintos grupos parlamentarios consuman estimulantes que les permitan formalizar declaraciones estúpidas con el objetivo de aparecer en los titulares de la prensa.
“Los vegetarianos son extraterrestres cuyo único objetivo es la total desaparición de la especie humana. Ya consiguieron extinguir a los dinosaurios y ahora pretenden eliminarnos a nosotros. Pero mientras comamos cerdo, avestruz, cordero, conejo, ternera y pollo, no lo lograrán”. Así de contundente se manifestaba Marlon Brando en el mitin inaugural de su campaña por las presidenciales norteamericanas, a las que se presenta como candidato por la FFL (Fat Fuckers for Liberty).
La pasada madrugada, el matrimonio de obesos formado por Quentin y Melody Pulgarin tomaron por las armas la principal comisaría de policía de Omaha (USA) y se hicieron con el control del Estado de Nebraska, recibiendo el apoyo de más de un millar de conciudadanos con sobrepeso. Todo sucedió después de que dos cadenas de establecimientos de comida rápida se negarán a surtirles con una docena de hamburguesas y el mismo número de raciones de aros de cebolla con los que pretendían alimentar a sus doce hijos primogénitos.
Un reciente estudio científico publicado en El Journal of Anglican Medicine y en una circular interna del Opus Dei demuestra que respirar más de 3 veces al día produce cáncer y que, curiosamente, fumar tabaco puede alargar la vida unos 15 años, "16 si se complementa con una dieta rica en colesterol y grasas animales", ha puntualizado la Dra. en medicina Petra von Kant, directora del estudio.
Pese a las informaciones interesadas que han publicado varios medios de comunicación anunciando que la boda real será un auténtico despilfarro a costa de los bolsillos del contribuyente, la casa real ha diseñado una ceremonia marcada por la más rigurosa austeridad. Una de las primeras consecuencias de la decisión es que Doña Letizia Ortiz ya no vestirá de Pertegaz y reciclará el vestido de novia que utilizó en su primera boda.
La voluntad del PSOE de retirar la Religión como asignatura obligatoria de los nuevos planes de estudios ha provocado la indignación de las autoridades Vaticanas. Instado por Dios Padre, Su Santidad Juan Pablo II, el Papa Trufito, ha declarado la Guerra Santa al Presidente del Gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, al que piensa enviar sus ejércitos de ángeles ígneos y vengadores.
Un reciente estudio al que ha podido tener acceso MundoCruel.com revela que un 47% de los informáticos tiene fantasías eróticas homosexuales y el 69% piensa en Bill Gates mientras hace el amor con su pareja habitual. "Creemos que los informáticos están tan hartos de lidiar con los agujeros del Windows XP que ahora quieren vengarse entrando por la puerta trasera del mismísimo Bill Gates", ha declarado Israel Levy, director del estudio.
Ana Botella de Franco ha decidido volver a ejercer, de manera libre y ponderada, su derecho a la información y opinión. Entre los motivos que justifican esta decisión se encuentra "el afán por desenmascarar la trama roja-mediática que manipuló a los españoles haciéndoles creer que Al Qaeda era el autor del atentado del 11-M y que el bueno de Acebes y el simpático Zaplana no decían la verdad", ha dicho la primera dama en funciones.
Ante los insistentes rumores que recorren los mentideros de Sitges, Chueca y Santa Pola, la Corona española ha confirmado la ruptura entre Felipe de Borbón y Letizia Ortiz. Según parece, Juan Carlos y Sofía han decidido aprovechar el vuelco electoral para asumir la condición gay de su primogénito y descartar definitivamente la boda “a lo Windsor” de Felipe y Letizia. “España es roja”, ha dicho Juan Carlos, “y su Príncipe, rosa’. En su habitual tono campechano, el monarca ha aprovechado para pedir a los medios que en adelante dejen de referirse él como “Su Majestad Don Juan Carlos I” y lo llamen “La Reina Madre”.
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Elena Salgado, Ministra de Sanidad del gobierno español, anunció la tarde de ayer que todos los diputados del parlamento nacional se verán sometidos a un estricto control antidopaje, regulado y periódico, a lo largo de la presente legislatura. Según Salgado, la medida pretende evitar que los diputados pertenecientes a los distintos grupos parlamentarios consuman estimulantes que les permitan formalizar declaraciones estúpidas con el objetivo de aparecer en los titulares de la prensa.
“Los vegetarianos son extraterrestres cuyo único objetivo es la total desaparición de la especie humana. Ya consiguieron extinguir a los dinosaurios y ahora pretenden eliminarnos a nosotros. Pero mientras comamos cerdo, avestruz, cordero, conejo, ternera y pollo, no lo lograrán”. Así de contundente se manifestaba Marlon Brando en el mitin inaugural de su campaña por las presidenciales norteamericanas, a las que se presenta como candidato por la FFL (Fat Fuckers for Liberty).
La pasada madrugada, el matrimonio de obesos formado por Quentin y Melody Pulgarin tomaron por las armas la principal comisaría de policía de Omaha (USA) y se hicieron con el control del Estado de Nebraska, recibiendo el apoyo de más de un millar de conciudadanos con sobrepeso. Todo sucedió después de que dos cadenas de establecimientos de comida rápida se negarán a surtirles con una docena de hamburguesas y el mismo número de raciones de aros de cebolla con los que pretendían alimentar a sus doce hijos primogénitos.
Un reciente estudio científico publicado en El Journal of Anglican Medicine y en una circular interna del Opus Dei demuestra que respirar más de 3 veces al día produce cáncer y que, curiosamente, fumar tabaco puede alargar la vida unos 15 años, "16 si se complementa con una dieta rica en colesterol y grasas animales", ha puntualizado la Dra. en medicina Petra von Kant, directora del estudio.
Pese a las informaciones interesadas que han publicado varios medios de comunicación anunciando que la boda real será un auténtico despilfarro a costa de los bolsillos del contribuyente, la casa real ha diseñado una ceremonia marcada por la más rigurosa austeridad. Una de las primeras consecuencias de la decisión es que Doña Letizia Ortiz ya no vestirá de Pertegaz y reciclará el vestido de novia que utilizó en su primera boda.
La voluntad del PSOE de retirar la Religión como asignatura obligatoria de los nuevos planes de estudios ha provocado la indignación de las autoridades Vaticanas. Instado por Dios Padre, Su Santidad Juan Pablo II, el Papa Trufito, ha declarado la Guerra Santa al Presidente del Gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, al que piensa enviar sus ejércitos de ángeles ígneos y vengadores.
Un reciente estudio al que ha podido tener acceso MundoCruel.com revela que un 47% de los informáticos tiene fantasías eróticas homosexuales y el 69% piensa en Bill Gates mientras hace el amor con su pareja habitual. "Creemos que los informáticos están tan hartos de lidiar con los agujeros del Windows XP que ahora quieren vengarse entrando por la puerta trasera del mismísimo Bill Gates", ha declarado Israel Levy, director del estudio.
Ana Botella de Franco ha decidido volver a ejercer, de manera libre y ponderada, su derecho a la información y opinión. Entre los motivos que justifican esta decisión se encuentra "el afán por desenmascarar la trama roja-mediática que manipuló a los españoles haciéndoles creer que Al Qaeda era el autor del atentado del 11-M y que el bueno de Acebes y el simpático Zaplana no decían la verdad", ha dicho la primera dama en funciones.
Ante los insistentes rumores que recorren los mentideros de Sitges, Chueca y Santa Pola, la Corona española ha confirmado la ruptura entre Felipe de Borbón y Letizia Ortiz. Según parece, Juan Carlos y Sofía han decidido aprovechar el vuelco electoral para asumir la condición gay de su primogénito y descartar definitivamente la boda “a lo Windsor” de Felipe y Letizia. “España es roja”, ha dicho Juan Carlos, “y su Príncipe, rosa’. En su habitual tono campechano, el monarca ha aprovechado para pedir a los medios que en adelante dejen de referirse él como “Su Majestad Don Juan Carlos I” y lo llamen “La Reina Madre”.
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