La noche de ayer, mientras se metía entre pecho y espalda unas deliciosas ancas de rana al estilo gaditano, el presidente del Gobierno español, Don José Luis Rodríguez Zapatero, prometió respetar un porcentaje representativo de disminuidos psíquicos dentro del Consejo de Ministros. Según el mandatario pseudosocialista, “sólo falta añadir un nuevo ministro para conseguir que se vea representado el dos y medio por ciento de retrasados mentales registrados dentro del censo electoral español”.
Después de las polémicas fotos de las ministras de ZP aparecidas en la revista Vogue, el Partido Popular ha decidido responder al fuego enemigo con la misma munición. Los “primeras espada” de la política liberal han posado en exclusiva para MundoCruel.com emulando a los Village People, las grandes estrellas del Disco Glam de los años 80.
En 1996 el pene insuflado de José María Aznar medía escasos 9 centímetros. Hoy alcanza los 18. ¿Quién ha obrado el milagro? El equipo de reporteros de MundoCruel.com tiene la respuesta y den por seguro que se trata de una verdad que traerá mucha cola.
Un nuevo informe ultra secreto del CNI filtrado a El Mundo por una fuente anónima con bigote demuestra que Al Qaeda, ETA y el PSOE planeaban destruir la unidad de España con la colaboración de los supervillanos Arnaldo Otegui y Carod Rovira. El catalán era el encargado de dar la señal del inicio del golpe de Estado tanto a las hordas terroristas vascas, que debían marchar sobre Madrid, como a los comandos saboteadores rojos, encargados de sembrar el caos en las grandes ciudades para despistar al ejército. Todo ello después de que Al Qaeda hubiera puesto en jaque al Gobierno del PP con los atentados del 11M en Atocha.
Tras conocerse los últimos avances de la comisión que ponen en entredicho la actuación del Gobierno durante los atentados del 11-M, Ángel Acebes, el que fuera Ministro del Interior del gobierno Aznar y actual número 2 del Partido Popular, ha pedido la dimisión en pleno del Gobierno.
El que fuera presidente del PNV, Xabier Arzalluz, ha vuelto a ser noticia después de varios meses de incomprensible silencio. Por motivos que todavía se están analizando, el Sr. Arzalluz se ha convertido al credo constitucional y ha expresado su deseo de ingresar en las filas del Partido Popular. En calle Génova están analizando la propuesta y es posible que en breve sea proclamado sustituto de Mariano Rajoy.
El escándalo volvió a la palestra política ayer por la tarde cuando el ministro de defensa José Bono declaró que su antecesor en el cargo otorgó la medalla al mérito militar y el título póstumo de héroe de guerra al Pollo Buñuelo, un capón de siete quilos que acompañaba a las tropas españolas en el fatídico viaje que las trasladaba, desde Afganistán hasta la península, a bordo del siniestrado avión Yakovlev 42.
Tras proclamarse vencedor en las elecciones europeas, el socialista Josep Borrell ha prometido cambiarse de sexo y pasar dos meses enclaustrado en un albergue para mujeres víctimas de la violencia de género. Todo ello lo proclamó a los cuatro vientos, tomándose la mano con el presidente Zapatero y tras haber superado, con éxito, las pruebas de alcoholemia y del algodón.
El candidato del Partido Popular al parlamento europeo ha celebrado su último mitin final de campaña en el que ha prometido el oro de Moscú y la captura de Osama Bin Laden. Con estas promesas, el candidato carlista de las Españas piensa lograr la mayoría absoluta de votos y un electro-shock gratuito que le permita olvidar por completo el ridículo espantoso que caracterizó su anterior candidatura al Parlamento Vasco.
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La noche de ayer, mientras se metía entre pecho y espalda unas deliciosas ancas de rana al estilo gaditano, el presidente del Gobierno español, Don José Luis Rodríguez Zapatero, prometió respetar un porcentaje representativo de disminuidos psíquicos dentro del Consejo de Ministros. Según el mandatario pseudosocialista, “sólo falta añadir un nuevo ministro para conseguir que se vea representado el dos y medio por ciento de retrasados mentales registrados dentro del censo electoral español”.
Después de las polémicas fotos de las ministras de ZP aparecidas en la revista Vogue, el Partido Popular ha decidido responder al fuego enemigo con la misma munición. Los “primeras espada” de la política liberal han posado en exclusiva para MundoCruel.com emulando a los Village People, las grandes estrellas del Disco Glam de los años 80.
En 1996 el pene insuflado de José María Aznar medía escasos 9 centímetros. Hoy alcanza los 18. ¿Quién ha obrado el milagro? El equipo de reporteros de MundoCruel.com tiene la respuesta y den por seguro que se trata de una verdad que traerá mucha cola.
Un nuevo informe ultra secreto del CNI filtrado a El Mundo por una fuente anónima con bigote demuestra que Al Qaeda, ETA y el PSOE planeaban destruir la unidad de España con la colaboración de los supervillanos Arnaldo Otegui y Carod Rovira. El catalán era el encargado de dar la señal del inicio del golpe de Estado tanto a las hordas terroristas vascas, que debían marchar sobre Madrid, como a los comandos saboteadores rojos, encargados de sembrar el caos en las grandes ciudades para despistar al ejército. Todo ello después de que Al Qaeda hubiera puesto en jaque al Gobierno del PP con los atentados del 11M en Atocha.
Tras conocerse los últimos avances de la comisión que ponen en entredicho la actuación del Gobierno durante los atentados del 11-M, Ángel Acebes, el que fuera Ministro del Interior del gobierno Aznar y actual número 2 del Partido Popular, ha pedido la dimisión en pleno del Gobierno.
El que fuera presidente del PNV, Xabier Arzalluz, ha vuelto a ser noticia después de varios meses de incomprensible silencio. Por motivos que todavía se están analizando, el Sr. Arzalluz se ha convertido al credo constitucional y ha expresado su deseo de ingresar en las filas del Partido Popular. En calle Génova están analizando la propuesta y es posible que en breve sea proclamado sustituto de Mariano Rajoy.
El escándalo volvió a la palestra política ayer por la tarde cuando el ministro de defensa José Bono declaró que su antecesor en el cargo otorgó la medalla al mérito militar y el título póstumo de héroe de guerra al Pollo Buñuelo, un capón de siete quilos que acompañaba a las tropas españolas en el fatídico viaje que las trasladaba, desde Afganistán hasta la península, a bordo del siniestrado avión Yakovlev 42.
Tras proclamarse vencedor en las elecciones europeas, el socialista Josep Borrell ha prometido cambiarse de sexo y pasar dos meses enclaustrado en un albergue para mujeres víctimas de la violencia de género. Todo ello lo proclamó a los cuatro vientos, tomándose la mano con el presidente Zapatero y tras haber superado, con éxito, las pruebas de alcoholemia y del algodón.
El candidato del Partido Popular al parlamento europeo ha celebrado su último mitin final de campaña en el que ha prometido el oro de Moscú y la captura de Osama Bin Laden. Con estas promesas, el candidato carlista de las Españas piensa lograr la mayoría absoluta de votos y un electro-shock gratuito que le permita olvidar por completo el ridículo espantoso que caracterizó su anterior candidatura al Parlamento Vasco.
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