Catalana. 55 años. Alto standing, lujo asiático con experiencia. Morbosa y muy viciosa. Sumisa. Francés, Griego, etc. Sí a Todo. Busco presidente de mediana edad que me ponga un despacho en la Moncloa. CLAVE: DURAN.
El ministro Trillo acaba de hacer público "un hallazgo que va a cambiar la opinión pública mundial y pone en evidencia la inoperancia del negrito ese que dirige la ONU, una cosa que en el PP todos pensábamos pero no nos atrevíamos a decir". Con estas palabras ha iniciado la rueda de prensa en que ha dado a conocer que las tropas españolas han encontrado las famosas armas de destrucción masiva que amenazaban a los pueblos libres.
Bin Laden y su homólogo catalán compartieron una paella de pollo con gambas que habría servido de excusa para pactar la reconquista árabe de la Península, respetando las fronteras de la Corona Catalano-Aragonesa.
El Presidente George W. Bush acaba de firmar la orden que convertirá los campos de concentración desplegados por el ejercito estadounidense en la base de Guantánamo en un nuevo complejo para el ocio. Siguiendo los preceptos democráticos avalados por la Constitución norteamericana, Bush ha decidido romper de una vez con todas con las barreras físicas y legales que impiden al ciudadano llano de aquella gran nación a acceder a las jaulas donde permanecen encerrados los llamados “condenados sin nombre”.
La nueva directiva europea destinada a establecer la igualdad de condiciones entre los sexos dentro del mercado laboral ha llegado a los salones de relax españoles. A partir del próximo día 23 de febrero, los clubs privados, saunas y salones de relajo de Valencia, Castellón y Alicante contarán con igual número de empleados de sexo masculino y femenino. Y no nos referimos únicamente a los puestos de palanganero y mozo cambiatoallas, sino a las plazas de azafata top-less y señorita de compañía.
Un e-mail firmado por Freakiniper, recibido en
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a la atención de El Perro Katiusko, pone en duda los datos aportados por EPK en su reciente noticia "Cervantes empezóa escribir El Quijote con una sobrasada".
Las primeras fotos enviadas por el robot Spirit desde el planeta rojo han supuesto un hallazgo inesperado: Osama Bin Laden está en Marte. El popular terrorista musulmán habría escogido este yermo paraje para eludir a la justicia internacional y planificar su venganza con extrema frialdad y mala intención. Según informan fuentes de la CIA, Al Qaeda tendría una base en Marte y estaría entrenando pilotos suicidas para estrellar OVNIS contra intereses de Estados Unidos en todo el Mundo Democrático.
Según fuentes bien informadas y dentudas del Palacio de la Moncloa, el Partido Popular (PP) tiene previsto cambiar de nombre pasadas las elecciones de 14 de marzo. Los dirigentes de la formación ultraderechista ya están hartos de que el vulgo se dirija a la misma empleando un nombre tan poco chic y exclusivo como 'Pepe' que, además, rememora un viejo hit del genuino cantante Pepe Blanco, quién contribuyó, junto a Carmen Morell, a fortalecer el ideario de la formación política con la consabida consigna: 'Vamos juntos, vamos juntos, que quieran o no. Una sola madre tenemos, una madre que es España'.
A medida que se aproxima el Cuarto Centenario de la primera edición de El Quijote, bibliógrafos e historiadores van dando a conocer nuevos hallazgos sobre la vida y la obra de Don Miguel de Cervantes. El último y, quizás el más sorprendente, es el que ha puesto de relieve la paleógrafa Judith Gordillo, que lleva cinco años investigando el borrador original de la primera parte de las aventuras del célebre hidalgo manchego.
Los efectos de una guerra nunca son positivos y, en ocasiones, resultan absolutamente imprevisibles. Ayman Farhadi, de 43 años de edad, es uno de los pocos supervivientes que fueron dejados en libertad después del brutal asedio llevado a cabo por las tropas norteamericanas sobre la prisión de Mazar-i-Sharif, uno de los últimos reductos de los talibanes fieles a Osama Bin Laden. Farhadi fue liberado dos meses después de la victoria aliada, debido, entre otras razones, a su estado semi-catatónico que le impedía hablar y vestirse con normalidad.
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El ministro Trillo acaba de hacer público "un hallazgo que va a cambiar la opinión pública mundial y pone en evidencia la inoperancia del negrito ese que dirige la ONU, una cosa que en el PP todos pensábamos pero no nos atrevíamos a decir". Con estas palabras ha iniciado la rueda de prensa en que ha dado a conocer que las tropas españolas han encontrado las famosas armas de destrucción masiva que amenazaban a los pueblos libres.
Bin Laden y su homólogo catalán compartieron una paella de pollo con gambas que habría servido de excusa para pactar la reconquista árabe de la Península, respetando las fronteras de la Corona Catalano-Aragonesa.
El Presidente George W. Bush acaba de firmar la orden que convertirá los campos de concentración desplegados por el ejercito estadounidense en la base de Guantánamo en un nuevo complejo para el ocio. Siguiendo los preceptos democráticos avalados por la Constitución norteamericana, Bush ha decidido romper de una vez con todas con las barreras físicas y legales que impiden al ciudadano llano de aquella gran nación a acceder a las jaulas donde permanecen encerrados los llamados “condenados sin nombre”.
La nueva directiva europea destinada a establecer la igualdad de condiciones entre los sexos dentro del mercado laboral ha llegado a los salones de relax españoles. A partir del próximo día 23 de febrero, los clubs privados, saunas y salones de relajo de Valencia, Castellón y Alicante contarán con igual número de empleados de sexo masculino y femenino. Y no nos referimos únicamente a los puestos de palanganero y mozo cambiatoallas, sino a las plazas de azafata top-less y señorita de compañía.
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a la atención de El Perro Katiusko, pone en duda los datos aportados por EPK en su reciente noticia "Cervantes empezóa escribir El Quijote con una sobrasada".
Las primeras fotos enviadas por el robot Spirit desde el planeta rojo han supuesto un hallazgo inesperado: Osama Bin Laden está en Marte. El popular terrorista musulmán habría escogido este yermo paraje para eludir a la justicia internacional y planificar su venganza con extrema frialdad y mala intención. Según informan fuentes de la CIA, Al Qaeda tendría una base en Marte y estaría entrenando pilotos suicidas para estrellar OVNIS contra intereses de Estados Unidos en todo el Mundo Democrático.
Según fuentes bien informadas y dentudas del Palacio de la Moncloa, el Partido Popular (PP) tiene previsto cambiar de nombre pasadas las elecciones de 14 de marzo. Los dirigentes de la formación ultraderechista ya están hartos de que el vulgo se dirija a la misma empleando un nombre tan poco chic y exclusivo como 'Pepe' que, además, rememora un viejo hit del genuino cantante Pepe Blanco, quién contribuyó, junto a Carmen Morell, a fortalecer el ideario de la formación política con la consabida consigna: 'Vamos juntos, vamos juntos, que quieran o no. Una sola madre tenemos, una madre que es España'.
A medida que se aproxima el Cuarto Centenario de la primera edición de El Quijote, bibliógrafos e historiadores van dando a conocer nuevos hallazgos sobre la vida y la obra de Don Miguel de Cervantes. El último y, quizás el más sorprendente, es el que ha puesto de relieve la paleógrafa Judith Gordillo, que lleva cinco años investigando el borrador original de la primera parte de las aventuras del célebre hidalgo manchego.
Los efectos de una guerra nunca son positivos y, en ocasiones, resultan absolutamente imprevisibles. Ayman Farhadi, de 43 años de edad, es uno de los pocos supervivientes que fueron dejados en libertad después del brutal asedio llevado a cabo por las tropas norteamericanas sobre la prisión de Mazar-i-Sharif, uno de los últimos reductos de los talibanes fieles a Osama Bin Laden. Farhadi fue liberado dos meses después de la victoria aliada, debido, entre otras razones, a su estado semi-catatónico que le impedía hablar y vestirse con normalidad.
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