No se nota, no se mueve, no traspasa. Siéntase límpia, segura e indivisible con la última novedad en compresas. Aptas para todas las constituciones. CLAVE: ESTATUT.
Después de leer en MundoCruel.com la noticia de los 31 clones de Aznar, Gaspar Llamazares ha decidido ganar las elecciones como lo hacen los grandes: copiando. Y realmente se va a copiar muchas veces a sí mismo, tantas como 800 millones de veces, sirviéndose del vivero donde Rajoy cultiva los árboles que quiere plantar en España.
Llegados al tramo final de la campaña electoral destinada a captar votos para las elecciones del próximo 14 de marzo, el líder del PSOE, José Luís Rodríguez Zapatero, se ha propuesto dejar más claro que nunca su deseo de mantener la Unidad de España y la buena salud del idioma que tan bien supo defender el malogrado académico Don Fernándo Lázaro Carreter.
El candidato del Partido Popular, Mariano Rajoy, ha decidido poner punto y final a la excesiva corrección política del Partido Popular en la presente campaña electoral y ha lanzado una promesa que, en palabras suyas, “traerá felicidad e ilusión a las depauperadas provincias del Ebro”. Se trata de una nueva autopista que se alzará sobre el lecho seco del río Ebro una vez realizado el transvase.
El equipo de marketing del FC Barcelona no escatima esfuerzos para atraer feligreses al Camp Nou. Siguiendo la fórmula de amenizar el partido con actividades paralelas, han decidido traer a 500 suecas desnudas en lo que será una jornada homenaje al turismo escandinavo que tantas alegrías trajo a la Costa Brava allá por los años 60. La jornada lúdico-festiva ha sido bautizada con el lema "Hacia Goteborg y en pelotas" y pretende compensar el poco tirón del rival, el Brondby danés.
El Ministerio del Interior no para: primero detuvo a un ladrón de longanizas, después parapetó convenientemente la mansión del príncipe Felipe, continuó desvelando las citas secretas de Carod Rovira con Bin Laden allende los Pirineos y ahora ha puesto al descubierto “la última treta de los traidores separatistas del norte: el plan Inseminoid Esukaldún”.
Los grandes de España siempre han gozado de gran popularidad entre el vulgo, y, según parece, nuestro bienamado Mariano Rajoy no será menos. Los niños de la ciudad levantina donde Don Mariano disfruta de sus vacaciones, Santa Pola, ya le cantan una canción cuando sale por la tele.
Las monedas de uno y dos euros han desatado una polémica sin precedentes en Bruselas. En una de las caras de dichas piezas se puede observar un mapa de Europa aparentemente normal pero con una salvedad. "Suecia tiene la forma de un pene flácido que gotea y Finlandia la de unos testículos de tamaño mediano en la moneda de un euro y grandes cuando se trata de dos euros", ha anunciado Rodrigo Rato, vicepresidente económico del gobierno español.
El Presidentísimo José María Aznar y el futurible Mariano Rajoy han sido los encargados de dar el pistoletazo de salida del Carnestolendas de este año. ¡Y de qué manera! Lejos de subirse a un palco y aburrir a la ciudadanía con un discursito facilón, se han lucido con una comparsa inigualable: disfrazándose de terroristas y anunciando una tregua de ETA sólo en Catalunya.
Las noticias que nos llegan desde el Vaticano son cada vez más preocupantes. Ahora, la reportera californiana Angelina Moon ha logrado desvelar uno de los secretos mejor guardados tras los muros de la Plaza de San Pedro. Según Moon, “desde hace ocho meses, los Servicios Secretos de la Santa Sede han recomendado al Sumo Pontífice que no salga de viaje salvo causas de fuerza mayor.”
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Después de leer en MundoCruel.com la noticia de los 31 clones de Aznar, Gaspar Llamazares ha decidido ganar las elecciones como lo hacen los grandes: copiando. Y realmente se va a copiar muchas veces a sí mismo, tantas como 800 millones de veces, sirviéndose del vivero donde Rajoy cultiva los árboles que quiere plantar en España.
Llegados al tramo final de la campaña electoral destinada a captar votos para las elecciones del próximo 14 de marzo, el líder del PSOE, José Luís Rodríguez Zapatero, se ha propuesto dejar más claro que nunca su deseo de mantener la Unidad de España y la buena salud del idioma que tan bien supo defender el malogrado académico Don Fernándo Lázaro Carreter.
El candidato del Partido Popular, Mariano Rajoy, ha decidido poner punto y final a la excesiva corrección política del Partido Popular en la presente campaña electoral y ha lanzado una promesa que, en palabras suyas, “traerá felicidad e ilusión a las depauperadas provincias del Ebro”. Se trata de una nueva autopista que se alzará sobre el lecho seco del río Ebro una vez realizado el transvase.
El equipo de marketing del FC Barcelona no escatima esfuerzos para atraer feligreses al Camp Nou. Siguiendo la fórmula de amenizar el partido con actividades paralelas, han decidido traer a 500 suecas desnudas en lo que será una jornada homenaje al turismo escandinavo que tantas alegrías trajo a la Costa Brava allá por los años 60. La jornada lúdico-festiva ha sido bautizada con el lema "Hacia Goteborg y en pelotas" y pretende compensar el poco tirón del rival, el Brondby danés.
El Ministerio del Interior no para: primero detuvo a un ladrón de longanizas, después parapetó convenientemente la mansión del príncipe Felipe, continuó desvelando las citas secretas de Carod Rovira con Bin Laden allende los Pirineos y ahora ha puesto al descubierto “la última treta de los traidores separatistas del norte: el plan Inseminoid Esukaldún”.
Los grandes de España siempre han gozado de gran popularidad entre el vulgo, y, según parece, nuestro bienamado Mariano Rajoy no será menos. Los niños de la ciudad levantina donde Don Mariano disfruta de sus vacaciones, Santa Pola, ya le cantan una canción cuando sale por la tele.
Las monedas de uno y dos euros han desatado una polémica sin precedentes en Bruselas. En una de las caras de dichas piezas se puede observar un mapa de Europa aparentemente normal pero con una salvedad. "Suecia tiene la forma de un pene flácido que gotea y Finlandia la de unos testículos de tamaño mediano en la moneda de un euro y grandes cuando se trata de dos euros", ha anunciado Rodrigo Rato, vicepresidente económico del gobierno español.
El Presidentísimo José María Aznar y el futurible Mariano Rajoy han sido los encargados de dar el pistoletazo de salida del Carnestolendas de este año. ¡Y de qué manera! Lejos de subirse a un palco y aburrir a la ciudadanía con un discursito facilón, se han lucido con una comparsa inigualable: disfrazándose de terroristas y anunciando una tregua de ETA sólo en Catalunya.
Las noticias que nos llegan desde el Vaticano son cada vez más preocupantes. Ahora, la reportera californiana Angelina Moon ha logrado desvelar uno de los secretos mejor guardados tras los muros de la Plaza de San Pedro. Según Moon, “desde hace ocho meses, los Servicios Secretos de la Santa Sede han recomendado al Sumo Pontífice que no salga de viaje salvo causas de fuerza mayor.”
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