El ministro de defensa en funciones, Federico Trillo, y su sucesor, José Bono, se han querido solidarizar con el contingente español en Irak y han decidido realizar el traspaso de poderes al estilo "Nayaf", esto es con mamporros, rifirrafes y fuego cruzado. El motivo, Bono no está dispuesto a aceptar todos los poderes.
Tras la tremenda acogida que ha tenido su último film como director, La Pasión de Cristo, Mel Gibson anuncia que en agosto volverá a situarse a ambos lados de las cámaras para dirigir y protagonizar otro film de temática religiosa: "Los últimos días de Sodoma", donde interpretará el papel de Petronilus Buxarón, propietario de la última sauna de lujo destruida por las huestes del Todopoderoso en el día que levantó su irá contra las poblaciones alternativas de Sodoma y Gomorra.
Un reciente estudio al que ha podido tener acceso MundoCruel.com revela que un 47% de los informáticos tiene fantasías eróticas homosexuales y el 69% piensa en Bill Gates mientras hace el amor con su pareja habitual. "Creemos que los informáticos están tan hartos de lidiar con los agujeros del Windows XP que ahora quieren vengarse entrando por la puerta trasera del mismísimo Bill Gates", ha declarado Israel Levy, director del estudio.
Una vez más, el escándalo nos llega desde la Europa del este y, más concretamente, desde la Rusia capitalista y neoliberal. Allí, hace una semana que saltó la noticia que mantiene con el corazón en vilo a millares de ciudadanos de esta república ex-soviética: un gran número de cirujanos rusos confiesan haber practicado la antropofagia en las salas de operaciones.
Según ha podido saber MundoCruel.com, el presidente del gobierno saliente, José María Aznar, lleva más de 16 días sin ir de vientre, circunstancia que ha propiciado un duro enfrentamiento epistolar con José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno entrante, quien le ha criticado por no atender a sus funciones excretoras.
Apenas 15 días ha tardado el presidente Bush en emprender una iniciativa con el fin de restaurar el orden en la piel de toro. En un discurso dirigido a toda la nación, ha anunciado el inicio de la operación "Ansar Infinito" que prevé erradicar el comunismo en España mediante la ocupación militar de la península.
Ana Botella de Franco ha decidido volver a ejercer, de manera libre y ponderada, su derecho a la información y opinión. Entre los motivos que justifican esta decisión se encuentra "el afán por desenmascarar la trama roja-mediática que manipuló a los españoles haciéndoles creer que Al Qaeda era el autor del atentado del 11-M y que el bueno de Acebes y el simpático Zaplana no decían la verdad", ha dicho la primera dama en funciones.
La Organización Nacional de Ciegos y Paralíticos Palestinos (ONCPP) se ha mostrado escandalizada esta mañana al enterarse de que el Ejército Israelí había asesinado a un pobre ciego paralítico que salía de rezar, como Alá manda, de una mezquita de Gaza (Oriente Próximo). “No sólo se pasan por el forro de los pendientes reales toda nuestra normativa sobre la erradicación de la barreras arquitectónicas, levantando muros y alambradas, sino que, encima, nos lanzan cohetes y cosas por el estilo” – declaraba el portavoz de esta organización no gubernamental.
Ante los insistentes rumores que recorren los mentideros de Sitges, Chueca y Santa Pola, la Corona española ha confirmado la ruptura entre Felipe de Borbón y Letizia Ortiz. Según parece, Juan Carlos y Sofía han decidido aprovechar el vuelco electoral para asumir la condición gay de su primogénito y descartar definitivamente la boda “a lo Windsor” de Felipe y Letizia. “España es roja”, ha dicho Juan Carlos, “y su Príncipe, rosa’. En su habitual tono campechano, el monarca ha aprovechado para pedir a los medios que en adelante dejen de referirse él como “Su Majestad Don Juan Carlos I” y lo llamen “La Reina Madre”.
Últimas Noticias 
El ministro de defensa en funciones, Federico Trillo, y su sucesor, José Bono, se han querido solidarizar con el contingente español en Irak y han decidido realizar el traspaso de poderes al estilo "Nayaf", esto es con mamporros, rifirrafes y fuego cruzado. El motivo, Bono no está dispuesto a aceptar todos los poderes.
Tras la tremenda acogida que ha tenido su último film como director, La Pasión de Cristo, Mel Gibson anuncia que en agosto volverá a situarse a ambos lados de las cámaras para dirigir y protagonizar otro film de temática religiosa: "Los últimos días de Sodoma", donde interpretará el papel de Petronilus Buxarón, propietario de la última sauna de lujo destruida por las huestes del Todopoderoso en el día que levantó su irá contra las poblaciones alternativas de Sodoma y Gomorra.
Un reciente estudio al que ha podido tener acceso MundoCruel.com revela que un 47% de los informáticos tiene fantasías eróticas homosexuales y el 69% piensa en Bill Gates mientras hace el amor con su pareja habitual. "Creemos que los informáticos están tan hartos de lidiar con los agujeros del Windows XP que ahora quieren vengarse entrando por la puerta trasera del mismísimo Bill Gates", ha declarado Israel Levy, director del estudio.
Una vez más, el escándalo nos llega desde la Europa del este y, más concretamente, desde la Rusia capitalista y neoliberal. Allí, hace una semana que saltó la noticia que mantiene con el corazón en vilo a millares de ciudadanos de esta república ex-soviética: un gran número de cirujanos rusos confiesan haber practicado la antropofagia en las salas de operaciones.
Según ha podido saber MundoCruel.com, el presidente del gobierno saliente, José María Aznar, lleva más de 16 días sin ir de vientre, circunstancia que ha propiciado un duro enfrentamiento epistolar con José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno entrante, quien le ha criticado por no atender a sus funciones excretoras.
Apenas 15 días ha tardado el presidente Bush en emprender una iniciativa con el fin de restaurar el orden en la piel de toro. En un discurso dirigido a toda la nación, ha anunciado el inicio de la operación "Ansar Infinito" que prevé erradicar el comunismo en España mediante la ocupación militar de la península.
Ana Botella de Franco ha decidido volver a ejercer, de manera libre y ponderada, su derecho a la información y opinión. Entre los motivos que justifican esta decisión se encuentra "el afán por desenmascarar la trama roja-mediática que manipuló a los españoles haciéndoles creer que Al Qaeda era el autor del atentado del 11-M y que el bueno de Acebes y el simpático Zaplana no decían la verdad", ha dicho la primera dama en funciones.
La Organización Nacional de Ciegos y Paralíticos Palestinos (ONCPP) se ha mostrado escandalizada esta mañana al enterarse de que el Ejército Israelí había asesinado a un pobre ciego paralítico que salía de rezar, como Alá manda, de una mezquita de Gaza (Oriente Próximo). “No sólo se pasan por el forro de los pendientes reales toda nuestra normativa sobre la erradicación de la barreras arquitectónicas, levantando muros y alambradas, sino que, encima, nos lanzan cohetes y cosas por el estilo” – declaraba el portavoz de esta organización no gubernamental.
Ante los insistentes rumores que recorren los mentideros de Sitges, Chueca y Santa Pola, la Corona española ha confirmado la ruptura entre Felipe de Borbón y Letizia Ortiz. Según parece, Juan Carlos y Sofía han decidido aprovechar el vuelco electoral para asumir la condición gay de su primogénito y descartar definitivamente la boda “a lo Windsor” de Felipe y Letizia. “España es roja”, ha dicho Juan Carlos, “y su Príncipe, rosa’. En su habitual tono campechano, el monarca ha aprovechado para pedir a los medios que en adelante dejen de referirse él como “Su Majestad Don Juan Carlos I” y lo llamen “La Reina Madre”.
MundoCruel.com como Página de Inicio