Las braguitas tipo tanga, particularmente cuando se combinan con vaqueros bajo la cintura, pueden ocasionar infecciones vaginales, hemorroides y laceramiento anal, así como un incremento del riesgo de contagio de enfermedades venéreas. Esto es lo que se desprende de un concienzudo estudio realizado entre centenares de mujeres portadoras de tanga.
La opinión pública israelí ha lanzado el grito al cielo al enterarse de que el primer ministro del país, Ariel Sharon, ha contratado los servicios de un médico de manifiestas tendencias nacional-socialistas para recuperar la línea. Sharon se pusó en manos del biólogo, genetista y dietista Joseph Mengele Jr., con la intención de seguir un estricto régimen dietético que le permita bajar veinte kilos en dos meses.
Confirmada la intervención de Aznar en la comisión y a punto de confirmarse la de Zapatero, el portavoz del Partido Popular, Eduardo Zaplana, ha solicitado interrogar al Creador de Todas las Cosas. "¿Por qué no hizo nada para evitar la tragedia electoral del 13-M?", ha dicho en un tono acusador.
George Bush ha interrumpido su campaña electoral para lanzar una grave acusación al Estado español basándose en una fotos realizadas por satélites espía. En las imágenes se puede ver el río Ebro a su paso por Flix y la planta química de la empresa Ercros. Según los informes de la CIA, en realidad se trata de una factoría secreta de misiles balísticos.
Según afirman fuentes cercanas a la Comisión del 11M, el bigote y la melena del otra vez presidente Aznar habrían sido el objetivo de una conspiración de estado que habría contribuido ilícitamente en el vuelco electoral. Las sospechas apuntan al principal beneficiado: el PSOE.
El primer mandatario ruso, Vladimir Putin, ha decidido eliminar toda la dotación destinada a educación dentro del marco de los próximos presupuestos nacionales. “No podemos permitir que existan las escuelas y los institutos, verdaderos puntos débiles de nuestra sociedad, en los que se reúnen nuestros hijos y nietos, convirtiéndose en víctimas potenciales del terrorismo internacional. Sin escuelas, ni centros educativos de ningún tipo, a los terroristas les resultará imposible atacar a nuestros jóvenes. Muerto el perro, muerta la rabia. Guau, guau!”, ha argumentado Putin, añadiendo la coletilla de diversos gruñidos animalescos.
Tras conocer por la prensa los datos de desempleo del mes de agosto (más de 29.000 personas más en lo que va de año), el presidente Zapatero ha querido dirigirse al millón y medio de parados españoles en unas declaraciones exclusivas a MundoCruel.com y presentar su solución definitiva al problema del paro.
La noche de ayer, mientras se metía entre pecho y espalda unas deliciosas ancas de rana al estilo gaditano, el presidente del Gobierno español, Don José Luis Rodríguez Zapatero, prometió respetar un porcentaje representativo de disminuidos psíquicos dentro del Consejo de Ministros. Según el mandatario pseudosocialista, “sólo falta añadir un nuevo ministro para conseguir que se vea representado el dos y medio por ciento de retrasados mentales registrados dentro del censo electoral español”.
Después de las polémicas fotos de las ministras de ZP aparecidas en la revista Vogue, el Partido Popular ha decidido responder al fuego enemigo con la misma munición. Los “primeras espada” de la política liberal han posado en exclusiva para MundoCruel.com emulando a los Village People, las grandes estrellas del Disco Glam de los años 80.
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Las braguitas tipo tanga, particularmente cuando se combinan con vaqueros bajo la cintura, pueden ocasionar infecciones vaginales, hemorroides y laceramiento anal, así como un incremento del riesgo de contagio de enfermedades venéreas. Esto es lo que se desprende de un concienzudo estudio realizado entre centenares de mujeres portadoras de tanga.
La opinión pública israelí ha lanzado el grito al cielo al enterarse de que el primer ministro del país, Ariel Sharon, ha contratado los servicios de un médico de manifiestas tendencias nacional-socialistas para recuperar la línea. Sharon se pusó en manos del biólogo, genetista y dietista Joseph Mengele Jr., con la intención de seguir un estricto régimen dietético que le permita bajar veinte kilos en dos meses.
Confirmada la intervención de Aznar en la comisión y a punto de confirmarse la de Zapatero, el portavoz del Partido Popular, Eduardo Zaplana, ha solicitado interrogar al Creador de Todas las Cosas. "¿Por qué no hizo nada para evitar la tragedia electoral del 13-M?", ha dicho en un tono acusador.
George Bush ha interrumpido su campaña electoral para lanzar una grave acusación al Estado español basándose en una fotos realizadas por satélites espía. En las imágenes se puede ver el río Ebro a su paso por Flix y la planta química de la empresa Ercros. Según los informes de la CIA, en realidad se trata de una factoría secreta de misiles balísticos.
Según afirman fuentes cercanas a la Comisión del 11M, el bigote y la melena del otra vez presidente Aznar habrían sido el objetivo de una conspiración de estado que habría contribuido ilícitamente en el vuelco electoral. Las sospechas apuntan al principal beneficiado: el PSOE.
El primer mandatario ruso, Vladimir Putin, ha decidido eliminar toda la dotación destinada a educación dentro del marco de los próximos presupuestos nacionales. “No podemos permitir que existan las escuelas y los institutos, verdaderos puntos débiles de nuestra sociedad, en los que se reúnen nuestros hijos y nietos, convirtiéndose en víctimas potenciales del terrorismo internacional. Sin escuelas, ni centros educativos de ningún tipo, a los terroristas les resultará imposible atacar a nuestros jóvenes. Muerto el perro, muerta la rabia. Guau, guau!”, ha argumentado Putin, añadiendo la coletilla de diversos gruñidos animalescos.
Tras conocer por la prensa los datos de desempleo del mes de agosto (más de 29.000 personas más en lo que va de año), el presidente Zapatero ha querido dirigirse al millón y medio de parados españoles en unas declaraciones exclusivas a MundoCruel.com y presentar su solución definitiva al problema del paro.
La noche de ayer, mientras se metía entre pecho y espalda unas deliciosas ancas de rana al estilo gaditano, el presidente del Gobierno español, Don José Luis Rodríguez Zapatero, prometió respetar un porcentaje representativo de disminuidos psíquicos dentro del Consejo de Ministros. Según el mandatario pseudosocialista, “sólo falta añadir un nuevo ministro para conseguir que se vea representado el dos y medio por ciento de retrasados mentales registrados dentro del censo electoral español”.
Después de las polémicas fotos de las ministras de ZP aparecidas en la revista Vogue, el Partido Popular ha decidido responder al fuego enemigo con la misma munición. Los “primeras espada” de la política liberal han posado en exclusiva para MundoCruel.com emulando a los Village People, las grandes estrellas del Disco Glam de los años 80.
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