Washington – Enviado especial. “Fue todo muy rápido. No tuvimos tiempo de huir”, ha confirmado Francis O’Hara, una de las víctimas de sacerdotes pederastas que cayó ayer en las manos del Papa Ratzinger. Según la versión oficial, Benedicto XVI “les escuchó mirándoles con esos ojitos llenos de santidad y después les hizo una imposición de manos para colmarlos de amor celestial y de esperanza".
El Primer Ministro de la República Popular China, Weng Chiabao, ha anunciado la primera de las sorpresas de los que según él van a ser los “mejoles juegos olímpicos de la histolia”: el menú del restaurante “La Gran Muralla” de la villa olímpica de Pekín 2008 incorporará especialidades gastronómicas tibetanas para difundir la cultura del Tíbet. Gracias a esta medida, los atletas de Pekín 2008 podrán saborear delicias como el “Lama Chop Suey”, “Monje agridulce”, “picadillo de insurgente” y “manifestante 3 delicias”. Con esta medida el Partido Comunista Chino quiere dejar sin argumentos a los que le acusan “injustamente” de promover el genocidio cultural en el Tíbet.
Kabul – Enviado especial. Poco a poco se van conociendo más detalles de la misión heroica del príncipe Harry en Afganistán. El inglés aprovechó su estancia en la tierra de los burkas para tomar el té con Bin Laden. El encuentro se realizó en tierra neutral a las 5 p.m. (momento en que las tropas inglesas realizan una pausa diaria de la actividad bélica para tomar el té) y fue aprovechado por ambos contertulianos para charlar de “sus cosas”.
La maldad del supervillano Hugo Chávez no conoce límites. Así lo confirman las recientes investigaciones del grupo internacional del CNI que han descubierto un centro de entrenamiento para osos terroristas en plena selva venezolana. El objetivo: un más que funesto regalo del venezolano para celebrar el 70 aniversario de don Juan Carlos.
La perfidia y malignidad de Al Qaeda sólo son comparables a su prolífica imaginación para inventar nuevos complots terroristas. El último: un joven muyahidín fue detenido el pasado viernes 11 en el aeropuerto de Heathrow cuando se disponía a tomar un vuelo a Los Angeles California armado con una frondosa barba explosiva.
Lo acabo de leer en BBC Mundo: Condoleezza Rice no usa modess, ni toallitas sanitarias, ni trapos de los antiguos, usa suspensorios, fue a consultar con su dermatólogo particular –su peletero, quise decir– y le encontraron “intertrigo genito crural” consistente en una inflamación de las ingles ocasionada por el roce de las correas del suspensorio. Según el dermatólogo -que es un tipo famosísimo– le trató la queilitis apostematosa a Mónica Lewinsky, producida por el roce del capitel de Clinton, mejor conocido como cornisa, sobre los labios de la pasante.
El Príncipe Alberto II de Mónaco ha tomado una decisión sin precedentes en la Historia de los Estados, resolviendo crear unas leyes que lleven al pequeño Estado Mediterráneo a ser el primer Estado multicolor. Así, llevará la bandera del arco iris a lo más alto de las astas monegascas y dará la buena nueva a sus súbditos de la llegada de su futuro sucesor: un pigmeo del África.
Desde que se halla convaleciente tras su caída con fractura de rodilla y brazo, Fidel Castro no es el mismo. Cabizbajo y taciturno, pasa las horas muertas mateando y sorbiendo azúcar de caña sin encontrar un sentido que no sea trágico a su tiempo y a su vida futura. El spleen parece haber hecho mella en el comandante que, para superar su hastío existencial, incluso se dedica a liberar presos políticos y comunes al azar, siguiendo los designios del “pito, pito, gorgorito”.
Al mismo tiempo que John Kerry reconocía la derrota y felicitaba al presidente electo Bush, se ha sabido que el voto inesperado de millones de ciudadanos muertos ha sido el que finalmente ha decantado la balanza. La simpatía que despierta Bush entre el colectivo de los muertos vivientes es tal que hasta los antepasados de John F. Kerry han depositado su voto por George Bush. Kerry dice sentirse muy desgraciado.
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El Primer Ministro de la República Popular China, Weng Chiabao, ha anunciado la primera de las sorpresas de los que según él van a ser los “mejoles juegos olímpicos de la histolia”: el menú del restaurante “La Gran Muralla” de la villa olímpica de Pekín 2008 incorporará especialidades gastronómicas tibetanas para difundir la cultura del Tíbet. Gracias a esta medida, los atletas de Pekín 2008 podrán saborear delicias como el “Lama Chop Suey”, “Monje agridulce”, “picadillo de insurgente” y “manifestante 3 delicias”. Con esta medida el Partido Comunista Chino quiere dejar sin argumentos a los que le acusan “injustamente” de promover el genocidio cultural en el Tíbet.
La perfidia y malignidad de Al Qaeda sólo son comparables a su prolífica imaginación para inventar nuevos complots terroristas. El último: un joven muyahidín fue detenido el pasado viernes 11 en el aeropuerto de Heathrow cuando se disponía a tomar un vuelo a Los Angeles California armado con una frondosa barba explosiva.
Lo acabo de leer en BBC Mundo: Condoleezza Rice no usa modess, ni toallitas sanitarias, ni trapos de los antiguos, usa suspensorios, fue a consultar con su dermatólogo particular –su peletero, quise decir– y le encontraron “intertrigo genito crural” consistente en una inflamación de las ingles ocasionada por el roce de las correas del suspensorio. Según el dermatólogo -que es un tipo famosísimo– le trató la queilitis apostematosa a Mónica Lewinsky, producida por el roce del capitel de Clinton, mejor conocido como cornisa, sobre los labios de la pasante.
El Príncipe Alberto II de Mónaco ha tomado una decisión sin precedentes en la Historia de los Estados, resolviendo crear unas leyes que lleven al pequeño Estado Mediterráneo a ser el primer Estado multicolor. Así, llevará la bandera del arco iris a lo más alto de las astas monegascas y dará la buena nueva a sus súbditos de la llegada de su futuro sucesor: un pigmeo del África.
Desde que se halla convaleciente tras su caída con fractura de rodilla y brazo, Fidel Castro no es el mismo. Cabizbajo y taciturno, pasa las horas muertas mateando y sorbiendo azúcar de caña sin encontrar un sentido que no sea trágico a su tiempo y a su vida futura. El spleen parece haber hecho mella en el comandante que, para superar su hastío existencial, incluso se dedica a liberar presos políticos y comunes al azar, siguiendo los designios del “pito, pito, gorgorito”.
Al mismo tiempo que John Kerry reconocía la derrota y felicitaba al presidente electo Bush, se ha sabido que el voto inesperado de millones de ciudadanos muertos ha sido el que finalmente ha decantado la balanza. La simpatía que despierta Bush entre el colectivo de los muertos vivientes es tal que hasta los antepasados de John F. Kerry han depositado su voto por George Bush. Kerry dice sentirse muy desgraciado.
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