Lo primero es capturarla con la ayuda de un vaso, luego hay que dejarla secar al sol durante tres días y finalmente fumársela (mezclándola con tabaco). Esta es la fórmula magistral de Ronaldinho y Márquez para "vacunarse" contra los repetidos fracasos del Barça. Hoy mismo, dos cadenas de televisión han emitido un vídeo donde se observa a "O Craque" en un local de Port Ginesta (un puerto deportivo a 25 kms de Barcelona) tocando los bongos y bailando el chiki-chiki, justo después de que un rasta con la camiseta de Bob Marley líe un canuto para él con la garrapata oxididae.
Según se desprende del análisis de orina al que fue sometido a la conclusión del partido que enfrentó al FC Barcelona con el Celtic de Glasgow, Ronaldinho de Assis tiene una concentración de Omega 3 en su cuerpo similar al salmón y muy superior al buey. Tanto es así, que con sólo tocar a "El Gaúcho", uno obtiene la cantidad diaria recomendada de Omega 3 sin necesidad de comer nueces u otros alimentos ricos en estos ácidos grasos esenciales.
Los Angeles (EE.UU.). Según ha podido saber MundoCruel.com, el fichaje por el equipo de Los Angeles Lakers ha sido costeado por una importante productora de la serie B cinematográfica. Como contrapartida, Pau Gasol interpreterá a todos los monstruos, mutantes y engendros del espacio exterior de las películas de bajo presupuesto.
Anthony Hamilton, padre de Lewis Hamilton, nació en Asturias, concretamente en el valle de Bezanes, según publica hoy la prensa inglesa. Al parecer, durante los pasados entrenamientos en el circuito de Montmeló las cámaras captaron como "Papá Hamilton" gritaba a su hijo "Puxa Lewis", lo que dio pie a una investigación que ha permitido hallar tres fotografías en las que se le observa escanciando sidra.
¿Qué hincha no ha soñado con poseer el pene de su jugador favorito? ¿Cuántas mujeres suspiran porqué un crack del fútbol les meta un gol? ¿Cuántos maridos de esas mujeres suspiran lo mismo en secreto? A partir de hoy mismo, sale al mercado toda una colección de vibradores que son fieles reproducciones de los Penes de las Estrellas de la liga española.
Las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla han reaccionado con rapidez y eficacia al súbito incremento de turistas subsaharianos que, atraídos por la amplia oferta de turismo activo y de aventura, eligen las colonias españolas del norte de África para pasar sus merecidas vacaciones.
Tras la consecución del título mundial de Fórmula 1, Fernando Alonso podría obtener un premio totalmente inesperado. Sus majestades reales, Don Juan Carlos y Doña Sofía están sopesando la posibilidad de adoptar al bajito piloto asturiano y declararlo único y legítimo heredero al trono español. “Le queremos como un hijo”, han declarado los monarcas.
El misterio del incendio del Windsor ha sido revelado. Está mañana un video enviado a la redacción de MundoCruel.com en nombre de la Organización Terrorista Mascotas Olvidadas (OT-MO) reivindica la autoría de las llamas del Windsor. En el video, las mascotas olímpicas del 92, Cobi y Petra, afirman sentirse orgullosas de haber traído la llama olímpica a Madrid con 8 años de antelación.
España es una fiesta. Por primera vez en casi dos siglos de deporte ibérico, el combinado nacional ha conseguido pasar de cuartos de final y, lo que todavía parece más increíble, se ha proclamado campeón del mundo en una disciplina deportiva: el hockey sobre mierda. Para mayor gloria de la épica deportiva la final se jugó y ganó contra la selección catalana.
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Lo primero es capturarla con la ayuda de un vaso, luego hay que dejarla secar al sol durante tres días y finalmente fumársela (mezclándola con tabaco). Esta es la fórmula magistral de Ronaldinho y Márquez para "vacunarse" contra los repetidos fracasos del Barça. Hoy mismo, dos cadenas de televisión han emitido un vídeo donde se observa a "O Craque" en un local de Port Ginesta (un puerto deportivo a 25 kms de Barcelona) tocando los bongos y bailando el chiki-chiki, justo después de que un rasta con la camiseta de Bob Marley líe un canuto para él con la garrapata oxididae. 
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