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Los portavoces de ETA, durante la gravación del comunicado de tregua en los estudios secretos de MundoCruel.com
La banda terrorista ETA ha remitido un comunicado en exclusiva para MundoCruel.com en el que se detallan una por una las condiciones de la tregua definitiva. Además del acercamiento de los presos piden la constitución de una cama de negociación mixta con dos jovencitas escándinavas que harán las veces de masajistas y negociadoras.
“Es muy triste de pedir pero más triste es tener que matar” así empieza el comunicado en que la cúpula etarra toma la iniciativa en el proceso de paz. Seguidamente, declara el fin de “los días oscuros y las noches solitarias en Euskalerria”, ETA está dispuesta a abandonar las armas y anuncia una tregua definitiva. “El desarme empezará previa aceptación de unas razonables condiciones. Luego proclamaremos el amor libre y la revolución sexual de los 70”, puntualiza.
La banda terrorista pide que los miembros de la mesa negociadora se presenten limpios y aseados en la suite nupcial de un hotel de las Vegas. “Es requisito indispensable que la habitación tenga una cama de agua en forma de corazón y jacuzzi”, específica. Las suecas deberán acudir vestidas de vikingas. Los terroristas las esperarán vestidos de pelotari con capucha y txapela, llevarán un clavel en la solapa.
Uno de los platos que ETA exige para el pica-pica
La banda también propone al gobierno dirimir sus diferencias en una reunión al estilo vasco. Para ello encima de la mesa de negociación habrá varios bloques de granito. El que levante el más pesado impone su condición. En caso de empate la victoria se decidirá a favor de quien rompa la piedra a cabezazos.
Además, también exige que el gobierno demuestre su intención negociadora amenizando el encuentro con un pequeño pica-pica. “Pimientos del piquillo, alubias de sanguesa, trucha con jamón, cerecitas de etxauri, queso del roncal, clarete de kaskante, un Ibarretxe al escabeche y unas botellas de patxarán. Gora Euskadi ta Askatasuna”. También se pide una foto de Mariano Rajoy vestido con lencería fina. Nada que el talante de Zapatero no pueda solventar.
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