Catalana. 55 años. Alto standing, lujo asiático con experiencia. Morbosa y muy viciosa. Sumisa. Francés, Griego, etc. Sí a Todo. Busco presidente de mediana edad que me ponga un despacho en la Moncloa. CLAVE: DURAN.
Desde que se halla convaleciente tras su caída con fractura de rodilla y brazo, Fidel Castro no es lo mismo, es distinto. Cabizbajo y taciturno, pasa las horas muertas mateando y sorbiendo azúcar de caña sin encontrar un sentido que no sea trágico a su tiempo y a su vida futura. El spleen parece haber hecho mella en el comandante que, para superar su hastío existencial, incluso se dedica a liberar presos políticos y comunes al azar, siguiendo los designios del “pito, pito, gorgorito”.
Rosauro Matamoros, asistente de cámara de Castro desde 1959, se muestra muy apenado ante la languidez abisal del primer mandatario cubano: “Nunca lo había visto tan apocado, triste y poco comunicativo. El hombre que era capaz de despacharse un discurso de nueve horas, ahora apenas se comunica a través de monosílabos, y lo hace con la mirada perdida en los largos horizontes de nuestro Caribe primigenio. Ni siquiera los ejercicios espirituales de las revolucionarias más jóvenes logran elevarle el entrecejo. Si no hacemos algo, nuestro Tata, el Padre de la Patria, con permiso de José Martí, se nos va... Snif, snif...”.
Por esta razón, el propio Rosauro y MundoCruel.com hemos iniciado una campaña de Happening para entretener, revitalizar y alegrarle las campanillas al dictador con las barbas más luengas del universo mundo. Don Fidel se queja porque no tiene a nadie quién le escriba, excepto su amigo Gabo y una señora de Moscú que lo confunde con su bisabuela Rosalía, que también poseía vello en el rostro.
Fidel y Juan Pablo II preparando el rodaje de Babalú y los Muertos Vivientes (Zombies en La Habana)
Desde aquí, hemos puesto en marcha dos iniciativas para paliar su convalecencia: En primer lugar, invitamos a nuestros lectores a escribir un correo electrónico a Fidel Castro con el título “Una sonrisa para Fidel”, el mail debe enviarse a la dirección
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y el camarada Ulises Rosales del Toro, Graduado de Enseñanza Superior Militar y Ministro del Azúcar, leerá personalmente nuestros chistes, chanzas y arengas al accidentado presidente cubano, junto al calor del hogar.
En segundo lugar, MundoCruel.com se ha puesto en contacto con los cineastas estadounidenses Oliver Stone y George A. Romero, para poner en marcha la producción cinematográfica “Babalú y los Muertos Vivientes (Zombies en La Habana)” protagonizada por el propio Fidel Castro, Manuel Fraga Iribarne, el Santo Padre Juan Pablo II y Augusto Pinochet en el papel de Gusano Grandísimo Hijo de Puta, para el que el dictador chileno se ha estado entrenando durante noventa y cuatro años. Sara Montiel y su ex-amante Toni Hernádez también podrían aparecer en el film, coreografiando números de ballet surfero con música de Fangoria, Chico y Chica y SuperPuta.
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Y EL CAMARADA ULISES ROSALES DEL TORO, GRADUADO DE ENSEÑANZA SUPERIOR MILITAR Y MINISTRO DEL AZÚCAR SE LO LEERÁ PERSONALMENTE A FIDEL CASTRO. ¡HUMORISMO O MUERTE!
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