Troncoso, fotografiado ante Moncloa junto a ZP, se muestra optimista ante los avatares de la política española
La noche de ayer, mientras se metía entre pecho y espalda unas deliciosas ancas de rana al estilo gaditano, el presidente del Gobierno español, Don José Luis Rodríguez Zapatero, prometió respetar un porcentaje representativo de disminuidos psíquicos dentro del Consejo de Ministros. Según el mandatario pseudosocialista, “sólo falta añadir un nuevo ministro para conseguir que se vea representado el dos y medio por ciento de retrasados mentales registrados dentro del censo electoral español”.
La decisión del Gobierno Zapatero responde a las intensas y reiteradas exigencias de los distintos grupos reivindicativos que han solicitado, una y otra vez, verse representados dentro de las carteras ministeriales. Ramona Mieres, presidenta del colectivo MUA (Malitos Unificados Ajerejé), afirma que, de esta manera, “vemos al fin satisfecha una petición de muchos años. Los entes momificados y los oligofrénicos vivieron tiempos de vacas gordas durante el reinado del Partido Popular, pero nuestros amigos malitos siempre se han visto excluidos y apartados de las instituciones. Ahora por fin podremos ver en el Consejo de Ministros una equivalencia de coeficiente intelectual y psicotécnico similar al de España entera”.
El éxtasis de Felipe Troncoso al recibir la noticia de su ingreso en el Consejo de Ministros
El nuevo ministro no será otro que el imán sarraceno extremeño Felipe Troncoso, que recibió la noticia de su contratación mientras impartía sus oraciones sacras a través del cyberespacio. Troncoso pasa pues a representar un doble colectivo, el de disminuidos psíquicos y el de la asociación MIQPB (Musulmanes Integristas Que Ponen Bombas). Este sacerdote y tejedor de chilabas de 28 años de edad ve así recompensada su larga trayectoria religiosa, empresarial y política en pos de la traducción del Corán al idioma extraterrestre , objetivo que pasará a ser una de las prioridades de nuestro Gobierno en política cultural.
“Sooo... soy un... hommm... hommmbbbreee. Zóoolo... zólo eeezzzo” –ha declarado Troncoso con lágrimas de emoción y brindando con un cuenco de leche de burra catalana. Después ha salido a dar su paseo diario de dos horas alrededor de una fuente de piedra leonada y, seguidamente, ha dado comienzo a la Mudanza que lo conducirá desde su Almendralejo natal hasta las inmediaciones de la Moncloa. Por fin todos lograremos vernos representados con honrosa dignidad. ¡Viva España!
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