África no existe

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“Casi nadie lo echara en falta” – admitió el portavoz de la Asociación mientras hacía el saque de honor en el partido de fútbol sala que enfrentaba a oligofrénicos contra globalofóbicos en la explanada del Forum- “ya que hace mucho tiempo que las noticias generadas en este continente no ocupan las primeras planas de los diarios ni los titulares de los informativos televisivos. El otro día ajusticiaron a los quinientos habitantes de una aldea de Nigeria y únicamente un becario de la sección de sociedad de un periódico murciano le dedicó un breve de siete líneas. Evidentemente ha sido debidamente expedientado y obligado a fumarse el puro con bigote de Juan Antonio Samaranch, franco paladín del olimpismo. Tardó nueve horas, ese puro ya no lo enciende ni el reactor de Chernobyl”.

Reliquia africana que los directores del Fondo Monetario Internacional utilizan como hucha empleando la ranura de su cabeza

Tanto el director general de la ONU, Kofi Annan, como los representantes de exteriores de las principales potencias mundiales han recibido la noticia como agua de mayo. Los responsables de política exterior de la Unión Europea, muy aliviados, han acordado redireccionar los tres mil euros que destinaban hasta ahora a potenciar la economía africana y dedicarlos “a facilitar algún golpe de estado en América Latina o el Pacífico, o quizá a enviar unos cuantos camiones de cal viva a los Balcanes”.

Asimismo, los sexólogos nipones, canadienses y portugueses, entre otros, han detectado un formidable incremento del amor propio y la autoimagen en los varones que acuden a sus consultas. "Desde que los marroquíes, senegaleses y bosquimanos han dejado de existir, la media de longitud del tamaño del miembro viril de nuestros conciudadanos se ha incrementado muchísimo y eso les hace sentir más contentos consigo mismos”. No hay mal que por bien no venga.