Catalana. 55 años. Alto standing, lujo asiático con experiencia. Morbosa y muy viciosa. Sumisa. Francés, Griego, etc. Sí a Todo. Busco presidente de mediana edad que me ponga un despacho en la Moncloa. CLAVE: DURAN.
Quentin y Melody Pulgarin, atrincherados en el porche de su rancho en Nebraska
La pasada madrugada, el matrimonio de obesos formado por Quentin y Melody Pulgarin tomaron por las armas la principal comisaría de policía de Omaha (USA) y se hicieron con el control del Estado de Nebraska, recibiendo el apoyo de más de un millar de conciudadanos con sobrepeso. Todo sucedió después de que dos cadenas de establecimientos de comida rápida se negarán a surtirles con una docena de hamburguesas y el mismo número de raciones de aros de cebolla con los que pretendían alimentar a sus doce hijos primogénitos.
“Nos negaron los burgers y los aritos, riéndose de nosotros en la cara. Ya estamos hartos de esta situación: ¡Gordos al poder!” – vociferaba Quentin Pulgarin desde el fortificado porche de su casa, que se ha convertido en el centro de operaciones de la FR (Fat Revolution). “¡Gordos al poder!” es ya el grito de guerra con el que se han sublevado los obesos de más de doscientas ciudades estadounidenses.
Marlon Brando, planificando el asalto al poder de su candidatura terrorista Fat Fuckers for Liberty
El presidente George W. Bush ha manifestado su impotencia a la hora de detener la rebelión, afirmando, con lágrimas en los ojos que “ni la policía, ni las autoridades sanitarias, ni los mandos del ejército, ni siquiera los directores de los periódicos se muestran dispuestos a colaborar para erradicar esta lacra incívica. Cada una de estas instituciones cuenta, al menos, con una veintena de pesos pesados en sus filas. Ellos son la quinta columna que impide hacer frente a esos malditos Pulgarin. Hoy me he dado cuenta de que vivimos en un país de gordos”.
Sin embargo, la Consejera de Seguridad Nacional, Condoleezza Rice, ya ha tomado las primeras medidas para atajar la revuelta. En primer lugar se han retirado del mercado todos los vídeos y dvds de la saga del “Profesor Chiflado” multiprotagonizada por el siempre risueño Eddie Murphy y todas las cintas pertenecientes a la filmografía de artistas como John Candy, John Goodman y Chris Farley, entre otros. En segundo lugar, se ha dictado orden de busca y captura sobre la persona de Marlon Brando, a quién se cree refugiado en algún cráter volcánico de los archipiélagos del Pacífico. Según palabras de la propia Condoleezza, “Brando es el instigador moral de esta revuelta sin precedentes y su objetivo es claro: presentarse a las próximas elecciones presidenciales encabezando la candidatura de la FFL (Fat Fuckers for Liberty). Pero tengan la plena seguridad de que nuestros radares submarinos lo localizarán allí donde se esconda”.
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