 Caricatura de Mahoma con anonimato rojo y atuendo de domingo soleado en Guantánamo (Foto: el Judas).
Es mucho más bajito de lo que creíamos y huele a abono que da gusto, pero su sonrisa de cimitarra delata un alma noble, amable y simpática como sólo la puede poseer el socio fundador de un culto monoteísta. Mahoma lleva sus 1.436 años de vida con gracia chulapa y me recibe con chilaba un poco maricona, echándose seis o siete ventosidades, al estilo de la bienvenida siria. Se manda servir unos dátiles y té con canela, cosa fina que no desentona con el ambiente que nos rodea en los jardines de la formidable Alambra granadina. Mundo Cruel: ¿Sienten ustedes añoranza del Al-Andalus?
MAHOMA: Ya volveremos, ya...
MC: No, lo digo porque, como les echamos a patadas...
M: No me lo recuerde, ay, buuuuaaaaa... Que aunque yo ya estuviese muerto, ¡me supo de mal!
MC: No lloriqueé, que se le va a caer el turbante, hombre de dios.
M: Ya está.
MC: ¿Es cierto que ahí dentro lleva escondida una bomba?
M: Eso son infundios de los malditos sionistas infieles.
MC: ¿Sionistas? ¿Los daneses?
M: ¿Cómo voy a llevar una bomba? Lo que llevo es una mierda.
MC: ¿Una mierda en el turbante?
M: Claro, sólo con la cabeza llena de mierda se puede fundar una religión como la mía.
MC: ¿Quiere usted decir que el Islam es un culto de mierda?
M: A ver si le degüello a usted y a todos los suyos aquí mismo, ¿qué se ha creído?
MC: Disculpe, le había malinterpretado.
 Jose María Aznar también habló con MundoCruel.com sobre bombas.
MC: ¿Ah, no? Creía que me estaba amenazando con la guerra santa esa.
M: No, hombre. A nosotros lo que nos gusta es dar por culo.
MC: ¿Es usted gay?
M: Me gustan los culos, Sigo el ejemplo de Alá, no se olvide.
MC: Ahora si que no le entiendo.
M: Claro, a Alá no hay nada que le guste más que dar por culo a la humanidad. Mire, mire como se pelean los seguidores de mi hija con los de mis sobrinos y los de mis mulas mochileras...
MC: Pero eso sería una crueldad.
M: Para nada. Si Alá ya está hasta los cojones de que vayan a pedirle cosas, por eso se dedica a ir matando a los peregrinos que van y vienen de la Meca. Aunque esa es una idea que hay que reconocer que se la debemos a los impíos hebreos.
MC: ¿Cómo?
M: Sí, muchacho, sí. Yhavé estaba hasta los cojones de que los judíos hicieran tanta tontería en su nombre que les mandó el holocausto. Era una señal pa que entendieran: “Dejad de hacer el memo y a vivir, que son cuatro días”. Pero nada, ni ellos ni nosotros hacemos puto caso y va como va.
MC: ¡Qué de cosas!
M: Por eso, como a Alá le gusta tanto dar por culo, yo sigo su ejemplo. ¡No sabe lo que me gustaría follarme a Jesús el Cristo y pasarme por la piedra a ese grandullón de Moisés!
 Dios Padre Todopoderoso, esperando anhelante el envite de Mahoma.
M: No crea. Venga, me ha caído usted bien, sí quiere le cuento un secretillo.
MC: ¿A nosotros? ¿A Mundo Cruel? ¡Cuánto honor!
M:¿Sabe? Dios es que tiene problemas de esos de la cabeza.
MC: ¿Es calvo?
M: No, de los otros, de los de adentro.
MC: ¿Alá está loco?
M: Digamos que tiene problemas de personalidad. Le llaman personalidad múltiple.
MC: ¡La hostia!
M: Unas veces se cree que es el viejo Yhavé, otras el papá de Jesús y otras Alá, el grande. ¡Y a veces todos juntos a la vez! ¡Lo pasa de mal!
MC: ¡Esto es la bomba!
M: No, la bomba la llevó aquí, en el turbante.
MC: ¿No decía que era mierda?
M: Y lo peor no es que dios esté como una chota, ¿lo peor sabe qué es?
MC: Dígamelo usted, que tanto sabe.
M: Lo peor es que dios está muerto, el muy cerdo. |
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