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 Dios Padre Todopoderoso, en una foto de archivo.
Nos encontramos en un curioso despacho lleno de figuras triangulares y fotos del Todopoderoso con muchas vírgenes y modelos de Playboy, todas desnudas. Detrás de él preside un retrato de Jesucristo con gafas de Sol tocando la guitarra eléctrica en el que reza la leyenda “Jesus rules”. Dios nos ofrece una copa de vino con manos temblorosas y bromea un poco sobre la sangre de su hijo.
Garrote Vil: Le tiembla la mano. ¿Tiene vd. alzheimer?
Todopoderoso: Algo se ha comentado de eso, pero a mi me gusta llamarle tsunami. Es más mejor.
GV: Le veo de buen humor. ¿No le apena la muerte de Juan Pablo II?
T: Me vienen ganas de marcarme unas bulerías, pero a las penas, puñaladas, tú. Lo que yo quería era resucitarle. Así me hubiera demostrado a mi mismo el poder que tengo… pero en el Vaticano no paran de ponerme palos en las ruedas… ¡Son tan chapuceros! ¡Es que me han dejado al polaco como un boquerón frito, leñe!  El cardenal Ratzinger, visto por Dios Padre Todopoderoso
T: Y a mí me han metido una caña rajá por el ojo del mismo, ¡oiga! Cuando se cree, se cree. Y si creen en la carne incorrupta, pues que hagan acto de fe y no le quiten las tripas. Ahora tienen un adorno para el salón como si fuera un ciervo cualquiera. Yo quería resucitar al Papa Bob Dylan, pero si ahora lo hiciera… ¿cómo comería? ¿Cómo pensaría? ¿Cómo podría hablar si le han cortado la tráquea? Que no que no, que son unos cutres.
GV: Así es por eso por lo que no nos obsequia con más milagros.
T: Lo que es un milagro es que alguien crea en mí. ¡Si todos van vestidos con bata! Como si fueran Lola Flores, ¡oiga! Que yo quería un mundo macho, como el de los Village People… Además… la cosa de prohibir los condones… A lo mejor se piensan que yo me quedé esperando a María unos cuantos millones de años… ¡vamos hombre! Si es que no me entendieron para nada… ¡Ni a mi hijo! ¡Él, que fue repartiendo amor por toda Judea! Y es que yo pienso que son sordos… Además, que me han jodio la resurrección de Juan Pablo II. Que era un tío cojonudo y que era guapo… y calvo. ¿Sabe lo bueno que fue para el mundo el hecho de que un Papa fuese calvo y simpático?
 La imagen actual de Dios y San Pedro dista algo de la juventud. En la instantánea, el Todopoderoso y el Santo, mirando a una tía buena.
T: Pues infundió mucha seguridad en ese tan frágil colectivo. Y la resurrección les hubiese ido bien. ¿O no se ha fijado vd. que en Catalunya gobernó un calvo y que en el tripartito hay otro? Que tienen más confianza con un papa calvo. ¡coño! Anda que Jose Luis Moreno sería lo que es si Karol no hubiese sido calvo…
GV: Veo que está vd. que trina, ¿piensa vengarse?
T: Un par de sequías no harán más que incrementar el consumo de cerveza. Creo que me voy a retirar y dejar el negocio en manos de mi hijo, que por lo menos tiene los pelos largos.
Dejamos a Dios jugando a los marcianitos en una máquina de NeoGeo mientras salimos del despacho. En la recepción nos encontramos con San Pedro que acarrea un cadáver acartonado y lo apila en una sala junto con un águila culebrera y, negando con la cabeza añade: ¡Ay, señor!
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