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Aznar se autoinmolará en un atentado terrorista pactado con ETA

Retrato robot del ex presidente en su despacho personal, durante la entrevista con Pocamadre

"Que las bombas nos devuelvan lo que nos han quitado"

“Después de mi comparecencia ante la Comisión del 11-M se me han acabado las mentiras. Ya no encuentro ningún incentivo a la vida ni a la acción de gobierno, así que he decidido inmolarme por el bien de mi partido y la causa jesuita. En abril de 1995 sobreviví a un atentado de ETA y un año después alcancé la presidencia del gobierno. Tras manipular la información sobre el peor atentado sufrido por los españoles, el once de marzo de este año, mi partido perdió el dominio de aquello que yo creía que estaba atado y bien atado. Por eso he decidido sacrificarme en un atentado con coche bomba que me hará remontar los cielos, mismamente como el almirante Carrero Blanco, en la madrileñísima Calle Claudio Coello. Yo llegaré directamente a la Gloria y las buenas gentes del Partido Popular recobrarán el dominio del Estado, los Municipios y la Autonomía. ¡Que las bombas nos devuelvan lo que nos han quitado! ¡Viva España y Viva Yo!”.

José María Aznar ni siquiera da pie a la primera pregunta de la entrevista. Protegido con la peluca y bigote de pega que le acompañan a lo largo de los últimos meses, se hace fuerte tras la mesa de su despacho y dispara esta declaración a bocajarro. Sin embargo, MundoCruel.com no se amilana y su reportero Pocamadre da inicio a la primera entrevista privada con el ex-mandatario del PP después de su comparecencia frente a la comisión del once de marzo. Pocamadre: ¿Se ha dado usted cuenta de que durante su mandato la palabra “hijoputa”, con todas sus variantes, fue la expresión que más proliferó entre los ciudadanos de su país?

José María Aznar: Es natural, conmigo España iba bien. E iba bien para todo el mundo, incluso para las señoras que fuman.

PM: ¿Como las que visito su amigo Jaime Matas en el Club Rasputín?

JMA: Eso es un infundio. A los miembros de mi formación no nos hace falta salirnos de los lindes de nuestro Partido para encontrarnos con ese tipo de señoras.

PM: Vayamos al grano, Señor Aznar. ¿Cómo es eso de que ha decidido autoinmolarse en un atentado terrorista?

JMA: Pues bien claro que se lo acabo de explicar. Vamos a aplicar el principio de santísima trinidad para conseguir que Mariano Rajoy gane las próximas elecciones. Acuérdese, primero, en 1995 salí reforzado de un atentado terrorista y, ¡voilá!, al año siguiente gané los comicios. Pero cuatro años después, por razones que no vienen al caso, las masacres del 11-M nos relegaron al papel de oposición. Por eso, es momento de alcanzar el tercer grado de gracia: provocaremos un atentado de ETA que acabe con mi vida. Convertido yo en mártir, mi amigo Mariano alcanzará la presidencia del gobierno y volverá a poner las cosas en su lugar.

PM: ¿De verdad está dispuesto a sacrificarse por una causa política?

JMA: Política, económica y religiosa. Con la mayoría parlamentaria suficiente, podremos devolver el poder económico a nuestros amigos y afiliados. Y, además, inmolándome, lograré erigirme como un nuevo beato jesuita y, quién sabe, si incluso en Santo.

PM: ¿Lo van a beatificar?

JMA: Bueno, eso era un secreto que se me a escapado (sonrisa torcida), pero pregunte, pregunte a las amables personas que llevan a cabo su empecinada y justa labor en la Fundación Francisco Franco.

PM: ¿Y cómo se va a llevar a cabo ese atentado que terminará con su vida...?

JMA: Con mi vida terrenal, no lo olvide.

PM: Pues eso, su vida terrenal.

JMA: Eso es un secreto. Sólo puedo decirle que tendrá lugar en la Calle Claudio Coello y del mismo modo que ascendió a las alturas el Almirante Carrero Blanco. La palmaré con toda la pompa.

PM: ¿Pero, cómo puede saber todo esto si el atentado va a llevarlo a cabo la organización terrorista ETA?

JMA: Eso pregúnteselo al futuro ministro Acebes, él es el que lleva adelante toda la negociación.

PM: ¿Está usted insinuando que el Partido Popular ha establecido negociaciones con ETA?

JMA: Ay, jovenzuelo, jovenzuelo, que poco conoce usted de la cosa pública. Como si no supiera que ETA y el PP nos necesitamos mútuamente, ¿qué seríamos hoy el uno sin el otro?
PM: ¿Y cuándo tendrá lugar ese atentado?

JMA: No se lo puedo decir con precisión.

PM: Ah, ¿pero va a ser una sorpresa para darle vidilla a su muerte?

JMA: No, aún no sabemos la fecha exacta, pero tendrá lugar tres días antes de la celebración de los próximos comicios nacionales. Ganaremos seguro, ya verá la de manifestaciones que encabezaremos, ya. Piense que me han hecho unos retratos en los que pongo cara de mártir y buena persona.

PM: Cuesta imaginarlo, la verdad. Pero, ¿ha pensado usted que, tras el atentado, el gobierno puede dar la información correcta, digna y trasparente? En ese caso no serán necesarias las manifestaciones de protesta.

JMA: El fiel camarada Acebes tambén ha pensado en eso, no crea. Hemos organizado un cásting para encontrar a los dobles de Carod-Rovira, Ibarreche y Llamazares, ellos harán estallar el detonador y toda España podrá verlo a través de multicámara.

PM: Pero, esto es un escándalo, van a falsear ustedes la Historia de España.

JMA: Anda, muchacho, cuéntame algo nuevo. Esta hija mía cada vez tiene amigos más tontos.

PM: Sin faltar, don José María, que yo no tengo ningún tipo de amistad con su hija.

JMA: ¡Cómo que no! ¿Y qué hace usted en mi despacho?

PM: Soy periodista, habíamos quedado para hacer una entrevista.

JMA: ¡Ángel! ¡Marianooooo! ¡Que vengan los de limpieza, que aquí hay un bichoooo!!!

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Nota: Esta conversación fue grabada con micrófono oculto. Nuestro compañero Pocamadre todavía no ha comparecido en al redacción de MundoCruel.com. Se teme por su vida. Si alguien posee cualquier tipo de información sobre su paradero, le rogamos la haga llegar a nuestras oficinas. Gracias.

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