“Yo me he follado a la Navidad y tú no”

Bobby Yuri Carnuzo, nacido en Rancagua (Chile) hace 38 años, espera penosamente el día de su ejecución en el corredor de la muerte de la Florida condenado por haber copulado repetidas veces y en variadas posiciones (incluida la fetal) con el Espíritu de la Navidad que, según ha quedado comprobado a ojos del juez y de la fiscalía, se presentó en forma de reno, cebolleta, pavo asado, Santa Claus, dibujo animado, Rey Mago, Constitución Europea, Audrey Hepburn, la perrita Lassie, Federico García Lorca, Julie Andrews, Copito de Nieve, Luisito Aguilé, Avestruz eunuco y otras muchas identidades de difícil designación.

“Me gustaría follarme a Cristo y pasarme a Moisés por la piedra”

Es mucho más bajito de lo que creíamos y huele a abono que da gusto, pero su sonrisa de cimitarra delata un alma noble, amable y simpática como sólo la puede poseer el socio fundador de un culto monoteísta. Mahoma lleva sus 1.436 años de vida con gracia chulapa y me recibe con chilaba un poco maricona, echándose seis o siete ventosidades, al estilo de la bienvenida siria. Se manda servir unos dátiles y té con canela, cosa fina que no desentona con el ambiente que nos rodea en los jardines de la formidable Alambra granadina.

“En el Vaticano me ponen palos en las ruedas”

Nos encontramos en un curioso despacho lleno de figuras triangulares y fotos del Todopoderoso con muchas vírgenes y modelos de Playboy, todas desnudas. Detrás de él preside un retrato de Jesucristo con gafas de Sol tocando la guitarra eléctrica en el que reza la leyenda “Jesus rules”. Dios nos ofrece una copa de vino con manos temblorosas y bromea un poco sobre la sangre de su hijo.

"Que las bombas nos devuelvan lo que nos han quitado" 

“Después de mi comparecencia ante la Comisión del 11-M se me han acabado las mentiras. Ya no encuentro ningún incentivo a la vida ni a la acción de gobierno, así que he decidido inmolarme por el bien de mi partido y la causa jesuita. En abril de 1995 sobreviví a un atentado de ETA y un año después alcancé la presidencia del gobierno. Tras manipular la información sobre el peor atentado sufrido por los españoles, el once de marzo de este año, mi partido perdió el dominio de aquello que yo creía que estaba atado y bien atado. Por eso he decidido sacrificarme en un atentado con coche bomba que me hará remontar los cielos, mismamente como el almirante Carrero Blanco, en la madrileñísima Calle Claudio Coello. Yo llegaré directamente a la Gloria y las buenas gentes del Partido Popular recobrarán el dominio del Estado, los Municipios y la Autonomía. ¡Que las bombas nos devuelvan lo que nos han quitado! ¡Viva España y Viva Yo!”. 

“Veo al Papa casi todos los días” 

En una de las cochambrosas mesas del Bar Restaurante “La perla de Chiclana” de Granollers hemos quedado para desayunar con Don Fermín Botella, Presidente Vitalicio de la Sociedad Catalana de Avistadores de Papas (SCAP). Ataviado con el típico uniforme de boletaire (barretina, zamarra, pantalones de pana y zapatillas rústicas, a más del barnizado bastón de cáñamo), Botella nos pone al corriente de la génesis y los objetivos de esta moderna asociación.

“A mi lo que me gusta es el licor de café”

A sus 113 años de edad y vestido con uniforme requeté flambeado con gasas y purpurinas, el Generalísimo Francisco Franco Bahamonde ha accedido a conceder una entrevista a los reporteros de MundoCruel.com en una glorieta del Parque de la Ciudadela barcelonés.