Catalana. 55 años. Alto standing, lujo asiático con experiencia. Morbosa y muy viciosa. Sumisa. Francés, Griego, etc. Sí a Todo. Busco presidente de mediana edad que me ponga un despacho en la Moncloa. CLAVE: DURAN.
La pasada madrugada, el matrimonio de obesos formado por Quentin y Melody Pulgarin tomaron por las armas la principal comisaría de policía de Omaha (USA) y se hicieron con el control del Estado de Nebraska, recibiendo el apoyo de más de un millar de conciudadanos con sobrepeso. Todo sucedió después de que dos cadenas de establecimientos de comida rápida se negarán a surtirles con una docena de hamburguesas y el mismo número de raciones de aros de cebolla con los que pretendían alimentar a sus doce hijos primogénitos.
Ángel María Villar, presidente de la Real Federación Española de Fútbol, acaba de hacer público que, a partir de la próxima semana, “los tres partidos de liga que le quedan por competir al Real Madrid se jugarán sin la presencia de árbitros ni jueces de línea”. Según Villar “los galácticos son tan buenos, limpios y elegantes que incluso, cuando entran en plancha y clavan los tacos al adversario, lo hacen mediante el ejercicio de la telequinesis, sin contactar con el jugador adversario. Con este nivel de perfección técnica, el arbitraje se vuelve del todo innecesario y hemos preferido obsequiar a los profesionales del pito y el banderín con unas vacaciones en el chalet marbellí de Don Florentino Pérez, empresario generoso donde los haya”.
un año, con motivo de la festividad del 2 de mayo (aniversario del levantamiento del pueblo de Madrid contra las tropas napoleónicas), el eminente sociólogo Luis V. Aracil Boned remitió esta carta a los principales periódicos del país. Por motivos que no entraremos a debatir, sus palabras no llegaron al pueblo. Puesto que lo estúpido no quita lo cobarde, hemos decidido publicarla.
Un reciente estudio científico publicado en El Journal of Anglican Medicine y en una circular interna del Opus Dei demuestra que respirar más de 3 veces al día produce cáncer y que, curiosamente, fumar tabaco puede alargar la vida unos 15 años, "16 si se complementa con una dieta rica en colesterol y grasas animales", ha puntualizado la Dra. en medicina Petra von Kant, directora del estudio.
Pese a las informaciones interesadas que han publicado varios medios de comunicación anunciando que la boda real será un auténtico despilfarro a costa de los bolsillos del contribuyente, la casa real ha diseñado una ceremonia marcada por la más rigurosa austeridad. Una de las primeras consecuencias de la decisión es que Doña Letizia Ortiz ya no vestirá de Pertegaz y reciclará el vestido de novia que utilizó en su primera boda.
La voluntad del PSOE de retirar la Religión como asignatura obligatoria de los nuevos planes de estudios ha provocado la indignación de las autoridades Vaticanas. Instado por Dios Padre, Su Santidad Juan Pablo II, el Papa Trufito, ha declarado la Guerra Santa al Presidente del Gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, al que piensa enviar sus ejércitos de ángeles ígneos y vengadores.
Cuando el matrimonio Beckham apenas se había recuperado de los escándalos desatados por los devaneos extramaritales del británico galáctico, una nueva noticia ha sacudido las rotativas de la prensa rosa. David Beckham tiene una amante española y, como no podía ser de otra forma, se trata de la ex ministra de asuntos exteriores Ana de Palacio.
Abdel Aziz Rantisi, nuevo líder de la Hermandad de Adolescentes Musulmanes Amaestrados Santísimamente (HAMAS), se suicidó la tarde del sábado estrellando el vehículo rodado que conducía contra un misil explosivo que atravesaba en aquellos momentos la transitada carretera de Sheik Radwan (Gaza) por la que estaba circulando.
Tras conocer las intenciones de Zapatero de acelerar la retirada de las tropas españolas en Irak, los servicios de inteligencia estadounidenses, la CIA, acaban de desclasificar un documento en el que se aportan pruebas irrefutables de que el recién investido presidente español es el anticristo.
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La pasada madrugada, el matrimonio de obesos formado por Quentin y Melody Pulgarin tomaron por las armas la principal comisaría de policía de Omaha (USA) y se hicieron con el control del Estado de Nebraska, recibiendo el apoyo de más de un millar de conciudadanos con sobrepeso. Todo sucedió después de que dos cadenas de establecimientos de comida rápida se negarán a surtirles con una docena de hamburguesas y el mismo número de raciones de aros de cebolla con los que pretendían alimentar a sus doce hijos primogénitos.
Ángel María Villar, presidente de la Real Federación Española de Fútbol, acaba de hacer público que, a partir de la próxima semana, “los tres partidos de liga que le quedan por competir al Real Madrid se jugarán sin la presencia de árbitros ni jueces de línea”. Según Villar “los galácticos son tan buenos, limpios y elegantes que incluso, cuando entran en plancha y clavan los tacos al adversario, lo hacen mediante el ejercicio de la telequinesis, sin contactar con el jugador adversario. Con este nivel de perfección técnica, el arbitraje se vuelve del todo innecesario y hemos preferido obsequiar a los profesionales del pito y el banderín con unas vacaciones en el chalet marbellí de Don Florentino Pérez, empresario generoso donde los haya”.
un año, con motivo de la festividad del 2 de mayo (aniversario del levantamiento del pueblo de Madrid contra las tropas napoleónicas), el eminente sociólogo Luis V. Aracil Boned remitió esta carta a los principales periódicos del país. Por motivos que no entraremos a debatir, sus palabras no llegaron al pueblo. Puesto que lo estúpido no quita lo cobarde, hemos decidido publicarla.
Un reciente estudio científico publicado en El Journal of Anglican Medicine y en una circular interna del Opus Dei demuestra que respirar más de 3 veces al día produce cáncer y que, curiosamente, fumar tabaco puede alargar la vida unos 15 años, "16 si se complementa con una dieta rica en colesterol y grasas animales", ha puntualizado la Dra. en medicina Petra von Kant, directora del estudio.
Pese a las informaciones interesadas que han publicado varios medios de comunicación anunciando que la boda real será un auténtico despilfarro a costa de los bolsillos del contribuyente, la casa real ha diseñado una ceremonia marcada por la más rigurosa austeridad. Una de las primeras consecuencias de la decisión es que Doña Letizia Ortiz ya no vestirá de Pertegaz y reciclará el vestido de novia que utilizó en su primera boda.
La voluntad del PSOE de retirar la Religión como asignatura obligatoria de los nuevos planes de estudios ha provocado la indignación de las autoridades Vaticanas. Instado por Dios Padre, Su Santidad Juan Pablo II, el Papa Trufito, ha declarado la Guerra Santa al Presidente del Gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, al que piensa enviar sus ejércitos de ángeles ígneos y vengadores.
Cuando el matrimonio Beckham apenas se había recuperado de los escándalos desatados por los devaneos extramaritales del británico galáctico, una nueva noticia ha sacudido las rotativas de la prensa rosa. David Beckham tiene una amante española y, como no podía ser de otra forma, se trata de la ex ministra de asuntos exteriores Ana de Palacio.
Abdel Aziz Rantisi, nuevo líder de la Hermandad de Adolescentes Musulmanes Amaestrados Santísimamente (HAMAS), se suicidó la tarde del sábado estrellando el vehículo rodado que conducía contra un misil explosivo que atravesaba en aquellos momentos la transitada carretera de Sheik Radwan (Gaza) por la que estaba circulando.
Tras conocer las intenciones de Zapatero de acelerar la retirada de las tropas españolas en Irak, los servicios de inteligencia estadounidenses, la CIA, acaban de desclasificar un documento en el que se aportan pruebas irrefutables de que el recién investido presidente español es el anticristo.
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