Jesús Caldera, ministro español de Trabajo y Asuntos Sociales, acaba de proponer la promoción social de la gerontofilia como una solución “estimulante, viable y sostenible” de cara a aumentar los ingresos de los jubilados españoles. “El Estado del Bienestar debe renovarse para afrontar los nuevos retos y la práctica remunerada de la gerontofilia permitirá triplicar la entrada de capitales mensuales en los domicilios de los miembros de la tercera edad”.
Don Jacinto De las Alucemas, un trashumante segoviano al servicio de la Casa de Alba, confirmó ayer noche que la Santísima Virgen ya no puede ostentar dicho título. Según Don Jacinto, la Madre de Dios perdió la virginidad a las cinco en punto de la tarde del pasado jueves 3 de junio en la Acampada del Pinarcillo Viejo, situada en el término municipal de Jardielponcela de las Boinas, Plasencia.
Hoy, lunes 21 de Junio del año 2004, MundoCruel.com tiene el deber y el honor de declarar públicamente la guerra a Inglaterra. Ya estamos hartos de esos presuntuosos pazgüatos del islote del norte que se creen diferentes porque tienen gatos, beben brebajes de yerbas y conducen al revés. ¡Váyanse de Europa o los echaremos nosotros!
Los facultativos forenses del Hospital de la Santa Discordia de Bel Air (California) acaban de formular un comunicado público en el que afirman que “habiéndose realizado la autopsia del cadáver del malogrado expresidente Ronald Reagan, hemos llegado a la conclusión de que ese cuerpecito sólo puede pertenecer a una niña de pecho”. A continuación, la Dra. Adelaide Franbuenson, portavoz del mencionado Hospital, ha pasado a detallar la naturaleza de las dolencias de Reagan que le llevaron de ser un presidente atlético a convertirlo en una niña en edad mamífera.
Tras proclamarse vencedor en las elecciones europeas, el socialista Josep Borrell ha prometido cambiarse de sexo y pasar dos meses enclaustrado en un albergue para mujeres víctimas de la violencia de género. Todo ello lo proclamó a los cuatro vientos, tomándose la mano con el presidente Zapatero y tras haber superado, con éxito, las pruebas de alcoholemia y del algodón.
El candidato del Partido Popular al parlamento europeo ha celebrado su último mitin final de campaña en el que ha prometido el oro de Moscú y la captura de Osama Bin Laden. Con estas promesas, el candidato carlista de las Españas piensa lograr la mayoría absoluta de votos y un electro-shock gratuito que le permita olvidar por completo el ridículo espantoso que caracterizó su anterior candidatura al Parlamento Vasco.
El actor y cineasta Rocco Siffredi acaba de hacer pública su candidatura política para presentarse a las elecciones europeas del presente año. Siguiendo la estela trazada en los años noventa por su compatriota Ilona Staller, Cicciolina o, más recientemente, por el actor austríaco-americano Arnold Schwarzenegger, el popular artista italiano ha decidido dar el salto desde los platós cinematográficos hasta el mundo de la política administrativa.
Norminanda Llopis, cadete de los marines norteamericanos nacida en Sant Feliu de Llobregat (Barcelona), salvó al mundo de la catástrofe nuclear al impedir que Ronald Reagan accionara el botón que ponía en marcha la denominada Guerra de las Galaxias. La soldado había prometido mantener la operación en silencio hasta el fallecimiento del expresidente estadounidense. Hoy, al fin, narra su audaz experiencia, en exclusiva, frente a los micrófonos de MundoCruel.com.
Elena Salgado, Ministra de Sanidad del gobierno español, anunció la tarde de ayer que todos los diputados del parlamento nacional se verán sometidos a un estricto control antidopaje, regulado y periódico, a lo largo de la presente legislatura. Según Salgado, la medida pretende evitar que los diputados pertenecientes a los distintos grupos parlamentarios consuman estimulantes que les permitan formalizar declaraciones estúpidas con el objetivo de aparecer en los titulares de la prensa.
Últimas Noticias 
Jesús Caldera, ministro español de Trabajo y Asuntos Sociales, acaba de proponer la promoción social de la gerontofilia como una solución “estimulante, viable y sostenible” de cara a aumentar los ingresos de los jubilados españoles. “El Estado del Bienestar debe renovarse para afrontar los nuevos retos y la práctica remunerada de la gerontofilia permitirá triplicar la entrada de capitales mensuales en los domicilios de los miembros de la tercera edad”.
Don Jacinto De las Alucemas, un trashumante segoviano al servicio de la Casa de Alba, confirmó ayer noche que la Santísima Virgen ya no puede ostentar dicho título. Según Don Jacinto, la Madre de Dios perdió la virginidad a las cinco en punto de la tarde del pasado jueves 3 de junio en la Acampada del Pinarcillo Viejo, situada en el término municipal de Jardielponcela de las Boinas, Plasencia.
Hoy, lunes 21 de Junio del año 2004, MundoCruel.com tiene el deber y el honor de declarar públicamente la guerra a Inglaterra. Ya estamos hartos de esos presuntuosos pazgüatos del islote del norte que se creen diferentes porque tienen gatos, beben brebajes de yerbas y conducen al revés. ¡Váyanse de Europa o los echaremos nosotros!
Los facultativos forenses del Hospital de la Santa Discordia de Bel Air (California) acaban de formular un comunicado público en el que afirman que “habiéndose realizado la autopsia del cadáver del malogrado expresidente Ronald Reagan, hemos llegado a la conclusión de que ese cuerpecito sólo puede pertenecer a una niña de pecho”. A continuación, la Dra. Adelaide Franbuenson, portavoz del mencionado Hospital, ha pasado a detallar la naturaleza de las dolencias de Reagan que le llevaron de ser un presidente atlético a convertirlo en una niña en edad mamífera.
Tras proclamarse vencedor en las elecciones europeas, el socialista Josep Borrell ha prometido cambiarse de sexo y pasar dos meses enclaustrado en un albergue para mujeres víctimas de la violencia de género. Todo ello lo proclamó a los cuatro vientos, tomándose la mano con el presidente Zapatero y tras haber superado, con éxito, las pruebas de alcoholemia y del algodón.
El candidato del Partido Popular al parlamento europeo ha celebrado su último mitin final de campaña en el que ha prometido el oro de Moscú y la captura de Osama Bin Laden. Con estas promesas, el candidato carlista de las Españas piensa lograr la mayoría absoluta de votos y un electro-shock gratuito que le permita olvidar por completo el ridículo espantoso que caracterizó su anterior candidatura al Parlamento Vasco.
El actor y cineasta Rocco Siffredi acaba de hacer pública su candidatura política para presentarse a las elecciones europeas del presente año. Siguiendo la estela trazada en los años noventa por su compatriota Ilona Staller, Cicciolina o, más recientemente, por el actor austríaco-americano Arnold Schwarzenegger, el popular artista italiano ha decidido dar el salto desde los platós cinematográficos hasta el mundo de la política administrativa.
Norminanda Llopis, cadete de los marines norteamericanos nacida en Sant Feliu de Llobregat (Barcelona), salvó al mundo de la catástrofe nuclear al impedir que Ronald Reagan accionara el botón que ponía en marcha la denominada Guerra de las Galaxias. La soldado había prometido mantener la operación en silencio hasta el fallecimiento del expresidente estadounidense. Hoy, al fin, narra su audaz experiencia, en exclusiva, frente a los micrófonos de MundoCruel.com.
Elena Salgado, Ministra de Sanidad del gobierno español, anunció la tarde de ayer que todos los diputados del parlamento nacional se verán sometidos a un estricto control antidopaje, regulado y periódico, a lo largo de la presente legislatura. Según Salgado, la medida pretende evitar que los diputados pertenecientes a los distintos grupos parlamentarios consuman estimulantes que les permitan formalizar declaraciones estúpidas con el objetivo de aparecer en los titulares de la prensa.
MundoCruel.com como Página de Inicio